Tipi di allegato
Emotivo
Tipi di attaccamento emotivo.
Questo argomento li aiuterà a comprendere correttamente le loro relazioni affettive successive o attuali.
Si tratta dell'attaccamento affettivo e dei suoi quattro modelli di acquisizione ed espressione che sono attaccamento sicuro, attaccamento ansioso ambivalente, attaccamento evitante e attaccamento disorganizzato.
Tanto per cominciare, mi è sembrato prudente offrire prima di tutto una definizione di cosa sia un attaccamento emotivo come una forma di legame emotivo, intenso e duraturo che si sviluppa e si consolida tra due persone.
Questo attaccamento porta come conseguenza anche la paura di perdere la persona che più desideri, raggiungendo estremi di creare sofferenza, perdita di tranquillità, dignità e rispetto di sé.
D'altra parte, mi è sembrato anche necessario esporre alcune idee errate che serviranno a chiarire questo concetto e che ho sentito da alcuni dei miei pazienti in consultazione, che sono giunti a supporre che un attaccamento o un legame emotivo con qualcuno, anche trovandosi in una relazione conflittuale, devono essere accettati stabilmente e che col tempo diventino felici creando maggiore sicurezza di coppia.
Ebbene, lasciate che vi dica che se si passa in rassegna il concetto di attaccamento, è facile rendersi conto che è l'opposto dell'amore. perché si basa sull'instabilità, l'incertezza, la sfiducia e l'infelicità quando una persona rimane legata a una relazione in cui quella sensazione di amare l'altro è già scomparsaIn breve, avendo un legame di questo tipo, sarebbero i meno preparati a sopportare una perdita, oltre a non accettare di separarsi dall'altra persona ea guadagnare sofferenze inutili come ricompensa accanto a un molestatore insensibile e dispotico.
Pertanto, è necessario che abbiano preventivamente compreso che, sebbene l'attaccamento emotivo o affettivo sia un comportamento tipico in noi come esseri umani e sociali, implica anche una dipendenza inevitabile in tutte le nostre relazioni sentimentali, siano esse sociali, familiari o di coppia. relazione.
Questa disposizione di attaccamento inizia dalla nostra infanzia, coinvolgendo i nostri genitori come le figure principali nella cura di noi bambini e che hanno plasmato la nostra personalità durante i primi anni di vita. Se in quel momento quei genitori ci dessero affetto tempestivo, oltre a rispondere ai nostri bisogni di nutrizione, protezione, affetto e creassero un legame profondo e incondizionato che non ci deluderebbero, perché così si parlerebbe cosa si sa Cosa:
Fissaggio sicuro.
Solo coloro che hanno goduto di questo tipo di attaccamento nella loro infanzia, da adulti, dimostreranno di non avere problemi a relazionarsi con le proprie emozioni, o quelle del proprio partner, poiché non cercherebbero di creare ostacoli per impedire loro di avvicinarsi emotivamente . In parole più semplici, una persona con questo modello di attaccamento sicuro partirebbe sempre dall'idea di amare qualcuno senza obiezioni o condizioni e perché preferiva scegliere quella persona che è al suo fianco, non come obbligo di coprire una mancanza o un bisogno .personale, ma perché in realtà stima e ama quella persona.
Ora, sebbene questo sia il tipo di attaccamento più sano di tutti, non c'è alcuna garanzia che tu non possa soffrire a livello di amore se la relazione non funziona per qualche motivo. Tuttavia, coloro che sono stati cresciuti con questo stile di attaccamento sicuro hanno il più grande vantaggio di non affrontare così tante difficoltà di fronte a una rottura.
E perché questo?
Ebbene, perché i bambini hanno imparato a gestire le emozioni, sono stati molto felici accanto ai genitori, sono andati molto d'accordo con gli amici a scuola e fuori, consolidando forti legami di amicizia. Allo stesso modo hanno saputo risolvere i problemi con i loro piccoli amici, senza l'intervento dei genitori, e hanno imparato a fidarsi delle persone che li circondano, che evidentemente hanno mostrato loro molta cura e amore.
Ecco perché, essendo ancora neonati, non sono stati spaventati dall'assenza o dalla temporanea separazione di uno dei genitori o di chi si prende cura di loro e, guarda caso, quando questi bambini hanno raggiunto l'età adulta, sono caratterizzati da un'alta, sana e positiva autostima, in piedi fuori per loroHai grandi capacità sociali.
Da qui, descriverò i restanti tre modelli di attaccamento che sono considerati disfunzionali.
Attaccamento ansioso-ambivalente.
Sarebbe come trovarsi in una sorta di costante discordia e in cui ogni volta che quella persona con tale schema si sente in allerta perché ha la convinzione che, nonostante ogni sforzo del suo partner per farlo stare bene, lo farebbe comunque non essere soddisfatti i tuoi bisogni. La cosa curiosa è che qualsiasi errore che si possa commettere, anche il più piccolo e ingenuo, viene interpretato da questa persona ansioso-ambivalente come un pericolo di abbandono o una minaccia alla relazione.
In questo modello di attaccamento ansioso ambivalente, in particolare quando queste persone erano bambini, non si fidavano degli adulti che erano incaricati della loro cura, notavano che i loro bisogni primari di attenzione e affetto non erano soddisfatti, c'era incoerenza nei comportamenti di cura e sicurezza da parte dei loro caregiver, facendoli sentire indifesi e, a volte, avevano la sensazione che la loro esistenza non li interessasse e per cui, di solito rispondevano con capricci e piagnucolii, sono quei già adulti che hanno bisogno di continue conferme che sono ancora amati, interpretano tutto ciò che il loro partner dice o fa e sono diventati imbronciati consumati che diffidano di tutto ciò che riguarda il loro partner. Tanto che se per motivi di lavoro, di studio o di altra attività il tuo partner non potesse risponderti o fare una telefonata durante la giornata, saresti assalito dal dubbio accompagnato da ansia durante le ore che passano.
Tuttavia, una volta che la necessità di risposta è stata soddisfatta, è quando sarai in grado di ridurre la crisi per un breve periodo e smettere di pensare che il tuo partner non è interessato o coinvolto in quella relazione.
Le persone ansiose ambivalenti si riconoscono facilmente, perché sono quelle che si lamentano sempre di dare tutto per la relazione e che l'altro non dà lo stesso o non dà abbastanza. Qui si parla di un disagio che generalmente è causato dall'intenzione di amare ed essere amati o amati in modo patologico e questo, ovviamente, ha le sue origini in un colto ma esagerato comportamento di dipendenza emotiva.
In genere, alcune persone ansiose ambivalenti tendono a scegliere come partner persone con un attaccamento evitante per un bisogno emotivo e non per ciò che realmente vogliono o desiderano. In contrasto con ciò, se una persona con attaccamento ansioso ambivalente è imparentata con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro, allora i suoi livelli di ansia e desiderio di controllo potrebbero essere equilibrati.
attaccamento evitante.
Questo è esattamente l'opposto dell'attaccamento ansioso-ambivalente, nel caso in cui questi due tipi di attaccamento diventassero una coppia, non andrebbero affatto d'accordo, poiché le loro vite diventerebbero una continua sofferenza e irrequietezza a causa della loro incompatibilità.
Coloro che mostrano questo stile di attaccamento evitante non sono in grado di connettersi con le proprie emozioni e quelle degli altri e manterranno sempre marcate distanze emotive con gli altri. Questo modello di attaccamento ha la sua genesi anche nell'infanzia, quando fin da piccoli arrivarono a presumere di non poter contare sui loro caregiver perché erano troppo severi nel modo in cui venivano educati.
D'altra parte li condizionavano a non manifestare le proprie emozioni, tanto meno ad attirare l'attenzione, perché altrimenti sarebbero stati puniti severamente, a tal punto da creare in loro paura, e quindi impararono ad evitare quella paura della punizione fermandoti mostra i tuoi sentimenti. Fu così che nel tempo si creava una distanza emotiva verso qualsiasi persona.
I bambini cresciuti con questo tipo di attaccamento evitante non sono mai stati visti piangere, nemmeno quando erano separati dal loro caregiver o non erano in loro presenza e questo è successo, perché quel ruolo di badante che li ha toccati non ha fornito loro sicurezza o fiducia, in questo modo In questo modo hanno imparato a vivere sentendosi poco amati o poco valorizzati, a volte accorgendosi che gioca da solo e anche inventando amici immaginari. Sono bambini che tendono a crescere isolati, diffidenti e hanno difficoltà a creare legami sentimentali per ricevere affetto. È tale che quando diventano adulti, mostrano casualmente quelle stesse caratteristiche con i loro partner e hanno difficoltà a stabilire o mantenere relazioni nel tempo.
Le relazioni in questo schema disfunzionale di attaccamento sono solitamente superficiali e non approfondiscono un legame, tanto che quando le cose si fanno serie o inizia a manifestarsi una sorta di impegno o di vicinanza, è quando sorgono una serie di meccanismi per allontanarsi da quella .legare e mantenere un falso senso di autocontrollo e sicurezza di sé. Con tutto questo evitano la paura di soffrire, di essere rifiutati e di essere abbandonati, quindi approfittano di questa situazione per disconnettersi completamente da un partner.
Attaccamento disorganizzato.
Questo sarebbe un mix tra il modello evitante e quello ansioso, caratterizzato principalmente dall'essere in una costante doppia lotta tra amore e odio.
È integrato da una paura del dolore e della sofferenza ed è per questo che rimane in una classe di disorganizzazione affettiva, con relazioni molto conflittuali ed estremamente drammatiche.
In questo schema di attaccamento tendono ad attivarsi meccanismi difensivi, sia per avvicinarsi che per allontanarsi dalle persone. Cercheranno sempre migliaia di ma, chiunque o chiunque possa entrare nella loro vita, arrivando anche con le migliori intenzioni.
Come questo modello di attaccamento, ha la sua origine in un'infanzia in cui ha subito frequenti rifiuti, continui abusi e maltrattamenti sui minori, nonché violenze tra i membri della famiglia.
I bambini abituati a questo modello di attaccamento cresceranno sempre con molta ansia, frustrazione e rabbia, perché a casa, all'asilo o a scuola, hanno dovuto fare i conti con persone negligenti o abusive e dalle quali si aspettavano piuttosto di ottenere protezione . Ciò ha portato, di conseguenza, a un conflitto che ha creato grande confusione e disorganizzazione delle loro idee su cosa siano veramente l'amore e la fiducia.
Sono quei bambini che a volte sono stati visti distruggere i propri giocattoli, oppure distruggono i vestiti o le scarpe dei genitori, solo con l'intenzione di prosciugare la loro frustrazione per le situazioni che vivono nella loro casa o nel luogo di educazione.
Quando diventano adulti, sono loro che in qualche modo trasferiscono la loro frustrazione nelle loro relazioni, al punto da danneggiarle o distruggerle.
Nonostante tutto questo, hanno sempre il desiderio di avere un compagno per non essere soli, ma pur avendone uno, non sanno come condurre quel rapporto, essendo goffi e addirittura si considerano non degni dell'affetto o dell'amore di nessuno .
È anche tipico che a volte tendano a fare così tante cose per attirare l'attenzione di qualcuno, ma in realtà quello che fanno è alienare coloro che li amano veramente. Perché questo si capisca, è come se qualcuno dicesse sì, ti amo! ma averti così vicino mi fai paura ed è per questo che comincio a fare cose spiacevoli per allontanarmi da me, sia con lamentele, con drammi, essere infedele o altro, ma, purché tu lasciami in pace o tranquillo.